• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:44 

просто так.

союсно, все как обычно. просто не понимаю, как можно так жить?? отец - псих, мать - предатель. их просто нет по сути, как родителей. они просто обычные люди (если после того, что они со мной сделали, их все еще можно назвать людьми)... 2009 год был годом потерь, декабрь 2010 месяц потерь. за этот месяц были потеряны: подруга (одна штука), родитель (две штуки - в комплекте отец+мать), сетевые незнакомцы (шесть штук), разные особи противоположного пола, пытающиеся за мной ухаживать (в количестве 9ти человек). вот даже не знаю, страшно это и не будет ли дальше хуже?? вроде и терять-то уже некого. а вот как-то неприятно больно и боязно, вдруг привяжешься к кому-то еще, потом будет очень тяжко... недаром же мой кардиограф описал мое сердце, как сердечную мышцу почти 30летнего мужчины. вот так вот. жду последствий, вернее, жду последующих всплесков фантазии моей жизни. интересно, что еще эта тварюга (я любя) для меня придумала? и что же будет на НГ?))

00:22 

милые бранятся, только тешатся

да уж. может смешно, может банально, может еще какое наречие состояния подойдет под это описание, но мы ведь так и не помирились. неужели все отношения за почти два года так и рухнут??? ну... я виноват, не отрицаю. но и она тоже хороша. даже слов нет, одни эмоции и возмущения. дабы не накалять атмосферу отношений, возьмем мини-тайт-аут. возможно, поутихнут эмоции и станет немного проще. а пока... а пока я в поисках работы. учеба. с учебой вроде как налаживается. хотя весьма странно, вроде сессия на носу, у всех полная беда, а у меня... а я спокойно гуляю по Москве и радуюсь жизни. ибо ничто меня так не расслабляет, как вид ночной Москвы в компании приятной девушки. разве это не рай?)) да, зимой, да, конец декабря, холодно и прочее и прочее. но ведь это так романтично.
да, еще я, наверное, перееду в область, ибо внутри МКАДа как-то тошно. вернее, все бы ничего - и до центра сравнительно недалеко - но дорого. не располагаю я пока что такими средствами, чтобы каждый раз выкладывать по n-ной сумме денег. деньги даются с трудом. а труд весьма тяжкий. так что крепимся, временно забываем и забиваем на личную жизнь (в конце концов, от нелоебита еще никто не умирал *смеюсь*) и... стремимся к совершенству) к самосовершенству! прямо программа Максимум на НТВ) ... *выполнить бы*

03:50 

...

эх, Маргоша. странная деваха, ей-Богу. страшная - да. размер груди радовал глаз. ну и... если честно, ее глупость. безмерная причем глупость. она просто не знала границ тупости. что бы ты ей ни сказал, она все равно скажет в 20 раз больше и глупее. а вот про все случаи, которые были у нас с ней, я вообще боюсь рассказать. не девочка, а нонсенс просто. раньше я думал, что такие девочки бывают только в анекдотах про блондинок. нет. все-таки и в жизни такие встречаются. странно, не правда ли?
пошли мы как-то на Пивной Фест (ежегодный в Питере). ну я позвал ее с собой. на самом деле просто хотелось с друзьями пива выпить да рок послушать. обычное желание, согласитесь. так она мне закатила скандал, приехала туда, испортила настроение и обхамила всех (без исключения) моих друзей. ладно,я помолчу про Джека. этот замечательный кадр устроил ей настоящую покатушку))) она сидела попой на двух стульях сразу, он вытащил стул из-под ее попы и сел на него сам. после чего она подскочила и начала бить его сумкой по голове. он отнял сумку, она стояла минуты две разинув рот и не зная, что сказать... после того, как пришел я, она сказала, что ее, оказывается, полапали все, кому не лень, и просто-таки настояла, чтобы я проводил ее до дома.... делать нечего: выходлной уже испорчен, ее девать надо чем раньше, тем лучше, пока еще чего не натворила. странная девочка. но тем не менее вспоминая ее, я вздрагиваю не столько от смеха, сколько от того, что я был у нее вторым, а ведь сколько она в жизни не умела. да, она просто лежала и ничего не делала. меня это не смущало. почти... но даже она признавалась в дУше, что столько нежности ей еще никто не дарил... эхх, былые времена. а щас... а щас беда. полная. Леночка моя страдает неким приступом бревнизма (нет, у Маргоши это было по крайней мере неосознанно и произвольно, она пыталась это исправить, и в итоге мы вдвоем добились многих результатов).... печально лишь то, что она даже не понимает, что что-то не так... на эти темы у нас табу - с парнем такое не обсуждают. странно. да и весьма неприятный вывод сделал я для себя: она не заботится ни о себе, ни обо мне. вообще никак. например, когда мы последний раз виделись, я предложил сходить прикупить ей чего-нибудь из одежды, чтоб тепло было - зима же все-таки, влажность большая, надо бы здрровье поберечь (я ж не кретин какой-то, я со всей душой). так эта, простите, дурочка решила, что лучше сходить выебнуться в японский ресторан в центре города, чем купить что-то теплое и полезное, что не выйдет через прямую кишку в течение 12 часов... вот в чем смысл? может я дурак? или в чем прикол японского ресторана и такого выбора? *озадачен*
она начала меня порядком раздражать. в каждом нашем разговоре мелькает фраза типа "а вот в том месте я была вот с тем=то козлом, а вот там я была с начальником, который меня бесил" и все в таком духе. да, я кретин в том, что я отношусь к ней как к ребенку, пытаюсь баловать, радовать ее чем могу. я никогда не жалуюсь ей на свои трудности, неприятности по работе и вообще - я потерял работу, а она даже не знает, на что я живу. ей бы лишь бы эти гребаные рестораны, черт бы их подрал. вот такая вот жизнь... странная штука. ну или шутка. я не опечатался. все правильно. женщины они вообще непонятные. вернее, они-то весьма простые, но до жути нелогичные и мерзкие в плане общения и уж тем более дружбы. я не циничен. у меня есть лучшая подруга, которую я люблю всем сердцем,и если бы она была не занята, единственной причиной, почему я бы не женился на ней, была бы наша дружба. потому что я люблю ее такой, какая она есть, а не в постели или на кухне. она мне вся приятна и мила и любима. впрочем, речь не о ней. так вот. продолжу, пожалуй, эпопею. ее никогда не интересуют мои неприятности или неустойки. а ведь в отношениях важно слышать, видеть, а главное чувствовать, что тебя понимают, поддерживают, любят, ценят. твои интересы разделяются этим человеком, трудности переживаются вместе, и так далее. а не любовь в одностороннем порядке. ведь в чувствах важна отдача. любить значит отдавать... *в раздумии*

04:19 

..

вот почему обязательно надо сдавать этот гребаный ЕГЭ, чтобы попасть туда, куда так хочется?? все было бы замечательно - я люблю математику, понимаю, что да как. русский сдать тоже не проблема. но вот черт бы побрал эту физику!!! причем везде, абсолютно везде нужна эта гребаная физика. а эти Гос Универы еще и доп.испытания проводят... *бешено* я никогда не поступлю туда, куда хочу((( а ведь так хочется заниматься тем, что близко сердцу... да и что пользу приносит в любое время года абсолютно любому человеку, куда ни плюнь и что ни сделай...

13:48 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:54 

..

надо сесть и все осмыслить четко и равномерно. нет. не так.
надо выспаться, привести себя в порядок, заняться здоровьем, приобрести дух радости и приятного жизнепрепровождения, понять наконец,что произошло... что произошло-то в самом деле???
отчислен. оп, и нет ни учебы, ни цели, ни задачи... вообще НИЧЕГО НЕТ... вот как можно жить дальше, зная,что впереди нет ничего? ... может кто-то научился так жить. я вряд ли пойму такой образ жизни.
можно было расплакаться и надавить на жалость. нет. не в моих правилах. помирать буду, унижаться не пойду. НИ-КОГ-ДА! не будет этого в моей жизни. если я что-то знаю, я за это отвечаю. если не знаю - увольте, лучше отчислиться, но с чистой совестью и незамаранными руками. даже если это больно бьет по живому... по сердцу.
...
кстати, о сердце. проверился у кардиолога. сказали, что сердце не 21летнего парня, а 29летнего пьющего беспробудно мужика... это не я. где же тогда я???
я не знаю, чего я хочу сейчас больше всего - вернуть смысл жизни или просто осмыслить, был ли он вообще? была куча планок, которым надо соответствовать, этикет, который необходимо соблюдать, приоритеты, которые надо учитывать и лица, которых надо уважать просто за то, что они старше и характером говнистее... что за х**ня спрашивается?? почему, чтобы получить этот гребаный диплом, надо постоянно кому-то лизать задницу или ложиться ковриком??? почему?

05:28 

да. мы будем жить вместе. ну и что с того? пускай ее парень ревнует, пускай думает все, что ему взбредет в его бестолковую голову. но я буду жить с подругой. и ведь самое сложное для меня... будет не приставать к ней. ведь я ее люблю. только мне казалось, что как человека, а недавно я поняла, что еще и как девушку... как скрыть свои желания? да я их и не скрываю, если честно. просто весьма сложно стоя в дверях удержаться и не погладить ее бедра или не похвалить ее ноги... и ведь хочется, но нельзя. и ведь можется, да не надо. уживемся ли? да не вопрос. я вот за подсознание боюсь. мало ли что я в полудреме ей скажу или сделаю нечаянно??

16:49 

почему?

Люди для любви.
Вещи для использования.

Почему мир такой хуёвый?

Потому что любят вещи,
А используют людей . . .

22:12 

изменить жизнь или оставить все как есть?

... странное ощущение. с одной стороны, все устраивает, с другой - все раздражает...

можно изменить свою жизнь, поддавшись искушению, собрать монатки, уехать в другой город, начать жизнь почти заново, просто с любимым человеком... я романтик. да, черт возьми! я хочу этого!! НО! нельзя... здесь держит остаток учебы и работа, и родные и все... то же самое с другой стороны. даже не расслабиться, блин... проводишь время вместе, не задумываясь кричишь "Я люблю тебя" на всю Москву, но тем не менее в голове осознаешь, что вот эти пара-тройка дней вместе, а дальше разлука... разлука на ближайшие три-четыре недели... это не жизнь. хотя... так, по крайней мере, меньше шансов поругаться... и помириться тоже. вот я, например, не верю в любовь на расстоянии. совсем не верю. однако, продолжаю любить и строить отношения... меня порой бесит, что моя половинка играет на гитаре круглосуточно. да, хорошо играет, не спорю. да, классный тембр голоса, немного низковат и даже с изюминкой что ли... но... порой так хочется подойти, обнять сзади и прошептать - "какого черта?? хватит уже... заткнись и люби меня!", и все равно продолжаешь слушать игру на гитаре и мечтать, и наслаждаться моментами вместе, которые не так уж часто выдаются... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

21:53 

перед изменением чего-то в жизни всегда страшно. поначалу. потом непривычно смириться с этим новым. а в итоге... в итоге радуешься тому, что страх преодолен и путь вперед проложен, даже если опыт преодоления этого пути негативен...

18:13 

уже давно перестал чувствовать себя человеком. абсолютно НЕчеловеческие желания, мысли, действия. так бывает? увы. так бывает. хочется чего-то необычного. но в то же время старательно забываешь обо всем, что происходит. и все потому, что этот гребаный стереотип сидит в твоей голове и никак нельзя его убить.

порой веду себя, как остолоп. натуральный такой остолоп, которого не интересует ничего, кроме учебы или работы. а ведь это, как оказалось, не вся жизнь, а лишь ее часть. значительная, конечно, но не вся ее составляющая.

что-то сломалось внутри. что-то крепкое. нет. что-то стальное, но в то же время хрупкое. то ли воля, то ли внутренний стержень. неприятно, когда оказываешься как на перепутье дорог, выбираешь свою дорожку, идешь по ней... а там... БАЦ! тупик... как нынче модно выражаться - кирпич, дальше проезд запрещен. а ведь так дальше жить нельзя. надо что-то решать, что-то делать. такое двоякое состояние. отвратительное ощущение ненужности самого себя. и в то же время вопрос - а почему я должен сдаваться?

17:34 

когда ты что-то пережил, ты помнишь не то, как это было, не то, когда и как так получилось, а то, с кем ты был на тот момент, кто тебя поддерживал, а кто кинул, кто тебе помогал подниматься с колен, а кто плевал сверху и кричал "Дрянь, вот твоя истинная жизнь"... а ведь как получается? жизнь жестокая, но с каждым по-разному. в меру сил. если такое дается, значит ты сможешь справиться, ты переживешь, встанешь, отряхнешься и пойдешь дальше с поднятой вверх головой и с чистой совестью. ничто не дается просто так. и каждый день, каждую минуту тебя проверяют на выносливость, терпение, искренность и моральные устои...

Полубаллистическая ракета

главная